iBlackList : Pon fin a los números ocultos.

A raíz del ultimo post de nuestro amigo Dagarin : "Tengo un iPhone porque me da la gana" quiero confesaros algo que aunque pueda tildarme de geek presuntuoso es la pura realidad :

Cada dia estoy mas contento con mi iPhone !!

Si, es así. Es así de fácil, por mas que el amigo Chema Alonso lo tache como "capricho", sin darse cuenta de que los móviles con Windows jamás han llegado a funcionar bien (y digo JAMAS - he tenido de todas las versiones habidas y por haber). Simple y llanamente es así.

¿Que porque tanta alegría? Pues os hago participes de mi alegría porque quiero compartir con todos esta magnifica aplicación que ha llegado a mis manos hace apenas unos minutos por gentileza de los amigos de Cydia.

Los mas veteranos del lugar me dirán seguramente que esta aplicación existe hace ya mucho tiempo y que no es nada nuevo, pero para mi es novedad total, al igual que espero que para algunos de vosotros sea también novedad y podáis disfrutarla.

La aplicación es muy simple. Se llama iBlacklist y su cometido (que realiza a la perfección) es el de hacer que no recibas esas llamadas que no deseas recibir. Se puede configurar prácticamente todo : Horarios, Listas Blancas, Listas Negras y un interminable etcetera, pero lo mas grande (al menos para mi) es que puedes bloquear esas llamadas de los "amables señores teleoperadores" que se empeñan en seguir incumpliendo la ley y te llaman a todas horas con números ocultos o no disponibles.

Para estos cabrones "señores teleoperadores" tienes varias opciones : Dar señal de comunicando, Enviar al buzón de voz, Aceptar la llamada (¿Estamos locos o que?) y la ultima, mi preferida … Descolgar y colgar inmediatamente …. jejejeje, debe ser decepcionante, a la par que provocar un gasto mas a esta gentuza.

Cuando se produce un rechazo de una llamada puedes configurar que el móvil no haga nada, con lo cual ni te enteras, o que simplemente vibre. No aparece en el registro de llamadas perdidas, con lo que te ahorras entrar al listado para quitar la notificación … en fin, una verdadera joya que desde ya es un indispensable para mi.

Bueno, espero que os guste este nuevo juguetito y lo disfrutéis tanto como yo.

P.D. Se me olvidaba comentar que el móvil ha de estar Jailbrekeado para poder acceder a Cydia. Búscalo en Cydia e instálalo.

Mas info en la web del fabricante : iBlackList

(Visto en algún foro perdido por el Internete)

IAE : Actos Delictivos Varios

Hay días en los que después de leer la prensa me quedo con muchas ganas de abrir esta hoja en blanco y poner a parir al hijoputa de turno que me toca los huevos mas de la cuenta, pero luego cuando me enfrento a la cruel realidad de la pantalla en blanco simplemente no me salen las palabras o lo que me sale no es de mi agrado y termino dándole al botón de [Cancelar].

En esta ocasión después de leer el titular de esta noticia me ha sido imposible irme a la cama sin dedicarle un par de líneas. Se que hoy no es uno de esos días en los que la inspiración hace que lo que escribo merezca la pena -y os pido disculpa por ello-, pero de verdad que no podía dejar de pasar la ocasión.

Atentos a la imagen :

En un alarde de inteligencia inusitada provocada sin duda por haber desayunado una buena rebanada de pan con Nocilla (si, como es mi blog pues digo marcas si me viene en gana) el equipo del señor zapatitos ha decidido que la mejor manera de sacarnos de la crisis (¿Ahhh!! pero hay crisis?) es tener en cuenta los "ingresos" debidos a la prostitución, el contrabando y el trafico de drogas … No cabe duda que si algo va bien en España ahorita mismo son estos tres sectores, así que ¿porque no tenerlos en cuenta para darle ese empujoncito que le hace falta a nuestra maltrecha economía?.

Ya que nos ponemos pues podemos ampliar en algún que otro epígrafe nuestro IAE para contemplar las nuevas "actividades economicas" con que nuestro gobierno va a empezar a contar … Esto es la ostia !! Ya me lo puedo imaginar … "Mireusted que vengo a por la licencia de apertura …" "¿Y usted a que se dedica?" "Pues yo soy contrabandista", "Ahhh!, si, ese el epígrafe 988 del IAE, pero si quiere la licencia de apertura tendrá que colocar la rampa para minusválidos … " Venga, no me jodas !!!

Lo próximo será exigirles que coticen a la seguridad social y que declaren el IVA … Ostras !!! acabo de darme cuenta de cual es el motivo de fondo de esta medida … Las fuerzas de seguridad del estado no tienen huevos de acabar con estas actividades, pero … ahiiiii …. como Hacienda se ponga las pilas …. Temblad contrabandistas, que si hay algo con mas mala ostia que un picoleto con almorranas eso es un inspector de hacienda …

No, si al final va a ser por eso ….

(Cosecha propia inspirada por 20 Minutos)

Hasta los huevos de tanta ineptitud … Movistar.

Perdonad que comience este nuevo post de esta forma tan agresiva pero la experiencia en esto de lidiar con imbéciles me hace meditar que en esta ocasión mejor será tener este guion escrito en algún sitio mas o menos publico para cuando los "señores" del 1004 me llamen por decimoquinta vez preguntándote cual es el problema, poder decirles que estoy hasta los santos cojones de repetir la misma puta historia a n elevado a n "amables señores teleoperadores de los huevos", así que si se quieren enterar de que va la movida que se den una vuelta por aquí ...

Bueno pues resulta que estaba en casa tan tranquilo cuando se me ocurre abrir la ultima factura de Timofonica ... de momento todo esta correcto. La línea fija, como siempre y la ADSL de 10 Mb sigue con la promoción de 19,90 € / Mes. Perfecto todo por ahora. Las dos o tres llamadas a móviles que se han escapado ... a precio de oro, bueno, eso tiene solución gracias Vodafone ... en fin, todo esta OK, vamos a seguir con Navy.

"Ostras!, ¿Que es ese pequeño banner de la parte inferior de la factura que "solo" ocupa una cuarta parte de la hoja?. Vamos a ver ...

Movistar ADSL. Duplicamos la velocidad de subida de su ADSL. Nos esforzamos cada día por mejorar nuestro servicio de ADSL. Por ello hemos aumentado de forma gratuita la velocidad de subida de su ADSL. Ahora puede compartir archivos, subir fotos y colgar videos mucho mas rápido. El doble de velocidad | Gratis.

Bueno, esta gente de Movistar parece que se están poniendo las pilas. Vamos a ver a la velocidad que sincroniza mi router. Mis velocidades normales son de 10 Mb de bajada y 800 K de subida. Ummmm, esto sigue igual ... Ahhh!! claro, tendré que resetear el router .... espero con impaciencia desgastando el F5 .... nada esto sigue exactamente igual que hace un rato ... pues nada, por mucho que me pese vamos a llamar al 1004, ya se sabe que a caballo regalado … bueno, además han sido ellos los que han puesto la publicidad, así que supongo que no habrá problemas. Aquí empieza la odisea ...

- <Modo Musiquita ON>Muchas gracias por llamar a Movistar. Diga por favor cual es el motivo de su llamada<Musiquita OFF> …

(Como no es la primera vez que me paso mas de 15 minutos intentando explicarle a una puta maquina porque estoy llamando me limito a decir …)

- Quiero hablar con un operador

- Lo siento, pero para poder pasarle con un operador debe comentarme cual es el motivo de la llamada

(Vaya, será esto a lo que llaman "Inteligencia Artificial", pero bueno, como yo soy muy cabezón insisto…)

- Quiero hablar con un operador

- Por favor, diga al menos si su consulta es para una línea fija o para una línea móvil …

(La petición me parece razonable, así que como al final parece que me van a pasar cedo al chantaje…)

- Vaaaa veeeengaa … Línea Fija.

- Un momento, por favor, le va a atender uno de nuestros agentes.

(Conseguido !!)

- Movistar buenas tardes le atiende Marujita la fantastica extensión 666, ¿en que puedo ayudarle?.

- Pues mire señorita que resulta que he recibido la ultima factura de Movistar y en una de las paginas pone que Movistar me va a duplicar la velocidad de subida de mi ADSL totalmente gratis y ….

- ¿Me puede decir para que línea desea realizar la consulta? ¿Para la línea desde la que llama?

(Llegados a este punto me viene un flashback del chiste del Telepizza y las magdalenas)

- Si señorita, para la línea desde la que llamo.

- Muy bien ¿me puede usted decir su nombre, para saber como dirigirme a usted?

- Por supuesto me llamo Fulanito

- Muy bien Sr. Fulanito. Aquí me consta que tiene usted una ADSL 10 Mb de Movistar (otra vez las magdalenas), así que cumple usted las condiciones para que Movistar le haya duplicado la velocidad de subida de su línea ADSL … Este proceso ha sido automático y ya debe disfrutar usted de la velocidad duplicada …

- Einch !? Pero señorita si le estoy llamando precisamente porque no me han subido la velocidad …

- Ahhh, pues eso lo tendrá usted que consultar con el Dpto. de Averías … ¿Desea usted que le transfiera la llamada?

- Si, por supuesto …

- Muy bien Sr. Fulanito, que tenga usted un buen día …

(No se si fue el tono con el que dijo "Que tenga usted un buen día …" o que yo ya estaba calentito, pero todo me hacia sospechar que al final habría bronca)

- Movistar, buenas tardes, le atiende Rosita la Encantadora, extensión 6666, me ha dicho mi compañera que tiene usted problemas de lentitud con su línea ADSL …

- No señorita, yo no tengo ningún problema (gracias a #Deity) con mi línea ADSL, solo que … (le vuelvo a explicar el tema de la publicidad en la factura y de que ya he probado a resetear el router)

- Muy bien caballero, un momento que vamos a realizar las pruebas de línea … ¿tiene usted el router encendido?

- Si señorita

- Un momento, por favor … Muy bien caballero aquí me figura que tiene usted 10 Mb de sincronización de velocidad de bajada ¿donde esta el problema?

(Esto ya roza lo increíble)

- Señorita lo que me tienen que duplicar es la velocidad de subida. Ahora tengo 830 Kb de subida y según la publicidad debería tener 1600 Kb de subida porque …

- Un momento (me interrumpe), vamos a realizar mas pruebas … efectivamente caballero, ya tiene usted la velocidad de su línea duplicada, ya tiene los 830 Kb que le corresponden …

(Ahhhhhh !!!)

- Pero señorita, si le estoy explicando que ya tenia 830 KB …

- ¿Entonces donde esta el problema, caballero?

- Pues en que ya tenia 830 Kb ANTES de que me dijeran que me iban a duplicar la velocidad, es mas, ya tenia 830 Kb desde que contrate la línea, por lo que si ahora me dicen USTEDES que me van a duplicar la velocidad de subida debería tener 1600 Kb en lugar de 830 Kb …

- Un momento voy a comprobar …

(Pasa el tiempo y la puta musiquita de fondo se interrumpe exactamente cada tres segundos para volver a decirme que "Gracias por su espera …" como si en realidad quisiese decir "Ahora te jodes y esperas capullo … y encima te lo voy a recordar cada tres segundos". Pasa el tiempo y …

- Movistar buenas tardes, le atiende Encarnita la increible, extensión 66666, ¿en que puedo ayudarle?

- ¿Como? ¿Que me cuenta? Mire señorita estaba hablando con una compañera suya, pero se ve que "se ha cortado", es mas. llevo mas o menos media hora intentando que alguien entienda que es lo que quiero decir … ¿y me pregunta que en que me puede ayudar?. Esto es increíble.

(Llegados a este punto ya logré comprender cual es la táctica que usan estas "señoritas" cuando se ven un pelín agobiadas por un cliente … "Pues nada, le cuelgo, que le den por culo y le paso el marrón a otra tonta que pille la llamada…")

- Si, caballero, pero si no me dice cual es su problema no le puedo ayudar …

- Vuelvo a explicar el cuento de nunca acabar. Lo de la velocidad de subida, lo de la factura y lo del router …

- Un momentito caballero voy a consultar con …

(No la deje terminar, que si no se me va otra vez a pintarse las uñas. La conversación a partir de este punto sube un poco el volumen. No la voy a poner en mayúsculas por respeto a vosotros …)

- Señorita vamos a ver, no tiene que comprobar nada. Estoy harto de estar perdiendo mi tiempo porque su empresa sea un desastre. Estoy harto de que hagan pruebas. Yo no he pedido que me suban la velocidad en ningún momento, pero si ustedes ponen que me la van a subir que menos que cumplirlo. Yo no tengo ninguna necesidad de estar aquí al teléfono con usted que no tiene ni puta idea de lo que estamos hablando. Son ustedes los que han ofrecido esta subida de línea y son ustedes los que tienen que hacerla, sin mas.

- Si, pero ….

- No, señorita, ni peros ni peras. No estoy pidiendo nada extraordinario, tan solo estoy pidiendo que cumplan lo que ponen en sus facturas, ¿tan complicado es? ¿se piensan que todos los usuarios somos gilipollas y no nos vamos a enterar de que nos están mintiendo? ¿que no nos vamos a enterar de que en realidad no nos están subiendo ni una mierda? ¿que me dice usted?

- Si caballero, me comentan mis compañeros que las subidas se están realizando progresivamente y que su central aun no ha sido ampliada …

- Muy bien señorita, me alegro de escuchar eso. Tan solo una consulta : ¿No seria mas fácil haberse ahorrado esta bronca y haberme dicho desde un principio eso mismo?

- Si, tiene usted razón. ¿Desea que le ayude en algo mas? (Como temerosa de que le dijese que si)

- No gracias, ya me ha ayudado bastante …

- Muy bien, muchas gracias, no se retire por favor, le voy a pasar con un sistema que evaluara la atención que ha recibido por nuestra parte …

- Muy bien, buenas noches (si, como lo leéis, comencé con un "buenas tardes" y ya es un "buenas noches")

- Bienvenido, le vamos a realizar tres preguntas para evaluar la calidad de la atención recibida. Por favor pulse del 0 al 9, donde 0 es la puntuación mas baja y 9 la mas alta.

(Ya me habían realizado este tipo de encuestas antes, pero nunca había tenido tantas ganas y tan preparado el dedo sobre el 0)

- Puntúe, por favor, del 0 al 9 la satisfacción sobre la atención recibida en esta llamada …

[0] Piiiiiiiiiiii suena al pulsar prolongadamente la tecla, como con ganas de dar un cero doble o incluso triple.

(Me quedo esperando el resto de preguntas, eran tres, pero en su lugar recibo otra locución …)

- Un momento le vamos a transferir con un operador avanzado que intente solucionar las incidencias que haya podido tener en esta llamada …

[CLICK]. Si hombre para operadores avanzados estoy yo ahora. Manda huevos.

Se que quizás hubiese sido mas practico dejar la comunicación abierta y que me pasaran con ese operador avanzado a ver si me lograba explicar algo, pero creedme, lo único que tenia ganas era de colgar el puto teléfono y ponerme a escribir este post y no de volver a tener que explicar paso a paso a otra persona que es lo que había pasado por culpa de la puñetera publicidad autobombo de Movistar.

¿Que podemos sacar de conclusión de este tocho? Pues muy sencillo. En estos tiempos, la "Globalización" no es mas que una excusa mas para ahorrarse unos cuartos a costa de la atención que prestan las grandes empresas a sus clientes.

Se llevan los centros de atención al cliente (CAC para los empresarios) a países en los que por un sueldo de mierda estas personas trabajan chorrocientasmil horas al día y en el mismo turno lo mismo ye entra una llamada del servicio del 1004 que te entra una llamada pidiendo información sobre la pomada contra las almorranas que acaba de aparecer en el teletienda. Con estas condiciones de trabajo no podemos esperar que esa persona tenga la especialización que algunas tareas requieres y es imposible que esa persona se quite de la cabeza las almorranas de su anterior llamada y entienda que estamos tratando de explicarle de nuestra ADSL, es sencillamente imposible.

Cada vez mas "Empresas Grandes" se unen al carro de la "Globalización". Recientemente me ha pasado con Interdominios, una empresa que se dedica a la venta de servicios de Internet, te venden un dominio o te dan un Hosting para tener tu web. Era una empresa de las de toda la vida, casi como la tienda de barrio en la que Pepe (según un R.D. todos los tenderos de barrio se llaman Pepe) sabia cual era la marca de mortadela que comparabas y nada mas entrar por la puerta te daba tu piña de pan y tu cuarto y mitad de mortadela Mina, así con solo mirarte a la cara. Además se iba para la trastienda y te traía un bote de sales para que te las tomaras "porque hoy tienes mala cara, chaval". Pues así era esta empresa, llamabas y te atendían personas que sabían lo que hacían. Llamabas a Sistemas y te atendía Francisco, un chaval que llevaba toda la vida (o al menos así lo parecía) haciendo eso y te solucionaba todos tus problemas o dudas con no mas de un correo electrónico. Además te despedía con un "que tengas un buen día, ya me contaras si eso funciona al final". Todo un encanto, vamos.

El otro día tuve que llamar por un problemilla con uno de los servicios que tengo contratados y ya no estaba Francisco. En su lugar había un "amable señor teleoperador de nacionalidad sudamericana" que pese a intentar ser todo lo amable que en ocasiones Francisco no sabia ser, no tenia ni puñetera idea de que es lo que yo le estaba pidiendo. Posiblemente fuese el mejor de los mejores teleoperadores, pero de Sistemas no tenia ni pajolera idea, así que lo único que consiguió Interdominios fue pasar a mi lista de "Grandes Empresas".

El resultado final : Pues migración de mis dominios a otra "Gran Empresa", con el mismo pésimo servicio postventa pero con los precios a la mitad que Interdominios.

Disculpadme por el tocho, pero tenia ganas de contaros esta experiencia a raíz de otra que seguramente le sucederá la próxima semana al amigo Dagarin.

(Cosecha Propia)

Medidas Anti-Telemarketing

Antes de nada quiero deciros que tengo amigos y amigas que han trabajado o trabajan en departamentos de Telemarketing de grandes empresas, por lo que en cierta medida entiendo la situación que viven. Se ven obligados a realizar estas llamadas que todos recibimos a horas en las que lo único que deseamos es relajarnos o descansar para poder llegar a un mínimo que les permita poder cobrar un sueldo medio decente a fin de mes …

Eso no quita que me toquen los cojones de sobremanera cuando estas intentando echar una siesta y suena el puto teléfono … "¿Quien será a estas horas…?, piensas" Quien va a ser … el puñetero "telemarketer" …

Si estáis aburridos de dar tontas excusas para no contratar la línea ADSL con Morrasfone o cambiar tu móvil a Vomistar echadle un vistazo a este video, quizás os de alguna que otra ideíta de lo que podemos hacer ante esta situación …

Todo esto es solo una idea, claro, no quiero que malinterpretéis mis palabras. Son personas humanas (bueno casi todos) que han de ganarse un sueldo, eso si aunque en ocasiones sea tocándonos los cojones.

(Visto en "Microsiervos")

Movistar, Vodafone e IPhone 4

A medio camino entre un arrebato de black SEO y una reflexión en voz alta se me acaba de ocurrir este titulo y por supuesto este post.

Si estais leyendo esto seguramente también sabéis que Apple acaba de sacar al mercado su nuevo teléfono móvil denominado IPhone 4. Este chisme que además de parecer ser un buen móvil incorpora numerosas funciones adicionales (hay incluso quien asegura haberlo visto haciendo unas tostadas super mega chachi ...). Si aún eres de los pocos que viven ajenos a la marabunta que este lanzamiento ha provocado, enhorabuena, deja de leer y continua haciendo lo que suelas hacer a estas horas ...

Las dos principales compañias (léase Vodafone y Movistar) llevan meses preparando el lanzamiento. Dejando caer alguna que otra "pildorita" para abrir el apetito de los que gustamos de estar a la última en cuanto a chismografia se refiere, pensando tarifas, preparando sus mega super planes de voz, etc., es decir, creando espectativa ... y parece ser que ha funcionado.

Con los anteriores lanzamientos de casi todos los productos de Apple siempre ha pasado lo mismo "Es que nos ha sorprendido la gran cantidad de demanda que ha tenido nuestro producto ..." Ya !!! ¿A quien vais a engañar?!! El otro día delante de una cervecita y acompañado por un colega de los de toda la vida comenzamos a opinar al respecto, ya sabeis, esas conversaciones sobre teorias del caos y argucias publicitarias que suelen acontecer a última hora de la tarde cuando estas en buena compañia. Ambos llegamos a la misma conclusión (bueno, el antes que yo) : Todos los problemas que están habiendo al respecto de la falta de unidades de este teléfono no son ni mas ni menos que finas argucias urdidas para crear la imperiosa necesidad de comprar el teléfono en los primeros días de su distribución, así sin casi darte cuenta te han creado una necesidad -para ti vital- que hace que pases 10 horas en una cola para comprar algo que ya tenías, porque para que nos vamos a engañar, la inmensa mayoria de usuarios del IPhone 4 ya tienen un IPhone 3GS y por supuesto antes han tenido un IPhone 3G .... etc.

Al final como es lógico llegas al final de la cola y te encuentras el temido cartel de "No hay entradas" (fino guiño al cine, jejeje) y la cara de gilipollas que te pone la estupida dependienta al decirte que ya no hay más .... que lo siente, pero que vuelvas a partir de mediados de Septiembre que a lo mejor hay suerte y puedes pillar alguno ...

Por Dios !!! Si siempre pasa lo mismo !!! (piensas tu) ¿Es que no han podido preveer la cantidad de IPhones que iban a vender? (te vuelves a preguntar) ... Jejejeje, no te das cuenta de que al final estas entrando en su juego ... te has comprado (o al menos lo has intentado) un chisme super mega guay sin pararte a pensar en que compañía lo haces, con que tarifa y cuales son las condiciones ... solo sabes que eres un vencedor, pues después de 10 horas en la cola por fin tienes tu teléfono. Todo esto, claro, en el supuesto caso de que vivas fuera de "provincias" (Thanks Dagarin) y hayas tenido la fortuna de estar cerca de una de las tiendas a las que han mandado mas de cinco teléfonos ... Es más, dicen algunas personas que han visto mas de cinco cajas de IPhone en alguna tienda, deben ser alucinaciones, no se ...

Si eres del resto de los mortales que no has podido conseguir tu IPhone en el primer día no pienses que te has librado de las garras de las compañias ... vas a pasar unas semanas intranquilo, con taquicardias cada vez que te manden un SMS (¿Sera de una de las 356 tiendas donde he dejado mis datos para que me avisen?), con pérdida de apetito, falta de sueño e incluso se han reportado casos de impotencia conyugal transitoria. Han logrado aplazar el hecho de la compra y que con eso tengas tiempo de replantearte si compras el modelo de 32 Gb en lugar del de 16 Gb que habías pensado en un primer momento, pese a que si llegas a pillar alguno de 64 Gb en el primer día pagas lo que haga falta por el ... En conclusión, te han vuelto a liar para hacerte pasar un tiempecito con el maldito IPhone en la cabeza y deseando que te hagan el favor de traer mas para asi poder dar rienda suelta a tus furias consumistas.

Por si no lo habeis deducido aún a estas alturas, han habido problemas de todo tipo en las primeras horas de distribución del IPhone. En las tiendas colas de cojones, pese a que estan abiertas a las 0:00 horas del dia del lanzamiento. En las páginas web de las operadoras era peor aun. No terminaban de cargar y para cuando terminaban de cargar ya no habia stock disponible. En Twitter se ha vivido un intenso ir y venir de mensajitos entre los usuarios y las operadoras. Los primeros protestando y las segundas pidiendo mil disculpas, ya que no habian previsto el alcance de este tema. Alguien "tuiteaba" que habia stock del modelo tal en tal operadora ... alli que nos ibamos todos como gilipollas a ver si eramos de los primeros ... intento y nueva cara de tonto al ver que ya no quedaban ... y mientras tanto algún tipejo que decia que ya lo habia conseguido ... Ahhhhh !!! Esto ha sido y es una puta locura o mas bien una muy bien urdida tomadura de pelo ...

Las compañias han conseguido o conseguiran en los próximos dias lo que estaban buscando (a ver si os creeis que os invitaban a Mojitos en la cola y os daban masajitos para haceros mas amena la espera) : Miles de nuevos usuarios cogidos por los huevos con compromisos de permanecia de 18 / 24 meses a los que pueden putear tranquilos, total no pueden marcharse ... Apple ha conseguido o conseguirá también en los proximos días lo que anda buscando : Vender, vender y vender. Pese a las críticas contra este teléfono y le pese a quien le pese esta gente son los putos amos del gadget. Y los usuarios han logrado o lograrán lo que estan esperado desde hace meses : Su preciado teléfono y la oportunidad de fardar delante del vecino porque el tiene un IPhone "del nuevo".

Ademas de las operadoras, Apple y los felices usuarios hay una cuarta parte en este gran follón. Son los usuarios descontentos con sus compañias porque no han sabido hacer las cosas y porque no les dan una tarifa que les convenga. Esta es la especie que amenaza a su compañia con hacer una portabilidad si no le dan un IPhone por 5 € y además le regalan dos entradas para el cine ... son los usuarios que cada vez que hay cambios o teléfonos nuevos terminan (o terminamos, ojo) cambiando de compañia ... "Hoy en Vodafone y mañana en Movistar", podria rezar su eslogan. Las compañías mientras tanto estan super tranquilas ¿que porque? ... Pues muy sencillo, os explico. Ambos operadores estan haciendo las cosas igual de mal (ya se preocupan ellos de espiarse mutuamemte para ver en que se equivoca el otro e imitarlo) así que lo único que se produce es un intercambio de usuarios entre ambas compañias. Los de Movistar se van a Vodafone y los de Vodafone se van a Movistar ... vamos, un intercambio de pardillos (que lo somos todos) para que las normas de la compañía te pillen de imprevisto y puedan darte mas tranquilamente por donde amargan los pepinos ... asi que al final todos tan felices ... los operadores con sus mismos usuarios, los de Apple con mas miles de telefonos vendidos y tu con tu flamante IPhone, que no sabes para lo que sirve pero que mola mogollon ...

Bueno, os dejo que me han dicho que en Galapar de la Cierva, provincia de Murcia hay una tienda a la que le quedan dos IPhones, a ver si hay suerte y me pillo el que sea ... con la compañia que sea, por supuesto.

(Cosecha Propia)

No apto para Hipocondriacos ...

En la jornada de hoy repetimos con uno de esos textos que sabemos que lleva tiempo circulando por Internet, pero que por unas razones o por otras nunca nos hemos decidido a publicar. En esta ocasion ha sido Alicia (una antigua compañera de Colegio) la que me lo ha mandado y como en tantas otras ocasiones no he podido resistir la tentacion de compartirlo con todos vosotros ... Gracias Alicia.

Para Adultos Contemporáneos seudo-intelecto-neuro-hipocondríacos...

Es decir: nosotros...

Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.

Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).

Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L. Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa..

Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.

Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...

Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información. ¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).

También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota... ¿hijos?!

En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.

Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).. El Yakult con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Activia, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.

¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de All Bran, que hace muy bien... Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...

(Nos lo trae Alicia - Gracias)

Aquellos maravillosos años ...

El objeto de esta misiva es la de reivindicar una generación. La de todos aquellos que nacimos entre los 70 y 80 (un par de años arriba, años abajo), la de los que estamos currando de algo que nuestros padres ni podían soñar, la de los que vemos que el piso que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que estaremos pagando nuestra vivienda hasta los ¡60 años!.

Nosotros, no estuvimos en la Guerra Civil, ni en mayo del 68, ni corrimos delante de los grises, no votamos la Constitución y nuestra memoria histórica comienza con las olimpiadas del '92. Por no vivir activamente la Transición se nos dice que no tenemos ideales y eso que sabemos de política más que nuestros padres y de lo que nunca sabrán nuestros hermanos pequeños y descendientes..

Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle a las chapas, la peonza, las canicas, la comba, la goma, el rescate o el bote bote y, a la vez, somos la primera que hemos jugado a videojuegos.

Hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color.

Los Reyes Magos no siempre nos traían lo que pedíamos, pero oíamos (y seguimos oyendo) que lo hemos tenido todo, a pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo tienen realmente y nadie se lo dice.

Se nos ha etiquetado de generación X y tuvimos que tragarnos 'bodrios' como: Reality Bites, Melrose place o Sensación de vivir, que te gustaron en su momento, pero... vuélvelas a ver, verás que chasco. Somos la generación de Compañeros, de Al salir de clase...Lloramos con la muerte de Chanquete, con la puta madre de Marco que no aparecía, con las putadas de la Señorita Rottenmayer.

Somos una generación que hemos visto a Maradona hacer campaña contra la droga, que durante un tiempo tuvimos al baloncesto como el primero de los deportes (Gracias Chicho!).

Hemos vestido vaqueros de campana, de pitillo, de pata de elefante y con la costura torcida; nos pusimos bombers sin miedo a parecer skin heads. Nuestro primer chándal era azul marino con franjas blancas en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca las tuvimos pasados los 10 años (Esas J'hayber!).

Entramos al colegio cuando el 1 de noviembre era el día de Todos los Santos y no Halloween, cuando todavía se podía repetir curso. Fuimos los últimos en hacer BUP y COU, y los pioneros de la E.S.O. Hemos sido las cobayas en el programa educativo, somos los primeros en incorporarnos a trabajar a través de una ETT y a los que menos les cuesta tirarnos del trabajo...

Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos, como si no hubiéramos vivido nada histórico. Nosotros hemos aprendido lo que era el terrorismo contando chistes de Irene Villa, vimos caer el muro de Berlín y a Boris Yelsin borracho tocarle el culo a una secretaria; los de nuestra generación fueron a la guerra (Bosnia, etc.) cosa que nuestros padres no hicieron; gritamos OTAN no! bases fuera!, sin saber muy bien qué significaba y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre.

Aprendimos a programar el video antes que nadie, jugamos con el Spectrum, odiamos a Bill Gates, vimos los primeros móviles y creímos que Internet sería un mundo libre.

Somos la generación de Espinete, Don Pimpón y Chema 'el panadero farlopero'.Los q recordamos a Enrique del Pozo cantando con ganas abuelito dime tu...). Los mundos de Yupi y las pesetas rubias con la jeta de Franco en algunas de ellas. Nos emocionamos con Superman, ET, los Goonies o En busca del Arca Perdida.

Los del bocata de chorizo y mortadela y también Phosquitos, los Tigretones eran lo mejor, aunque aquello que empezaba (algo llamado Bollycao) no estaba del todo mal.

Somos la generación del coche fantástico, Oliver y Benjí... La generación que se cansó de ver las mamá chicho.

La generación a la que le entra la risa floja cada vez que tratan de vendernos que España es favorita para un mundial.

La última generación que veía a su padre poner la baca del coche hasta el culo de maletas para ir de vacaciones.

La última generación de las litronas y los porros, y qué coño, la última generación cuerda que ha habido.

La verdad es que no sé cómo hemos podido sobrevivir a nuestra infancia!!!! Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos en la España de antes:

Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bags, hacíamos viajes de más de 3h sin descanso con cinco personas apretujadas en el coche y no sufríamos el síndrome de la clase turista.

No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños.

Andábamos en bicicleta sin casco, ni protectores para rodillas ni codos. Los columpios eran de metal y con esquinas en pico.

Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y solo volvíamos cuando se encendían las luces.

No había móviles.

Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables.

Nos abríamos la cabeza jugando a guerras de piedras y no pasaba nada, eran cosas de niños y se curaban con mercromina (roja) y unos puntos y al día siguiente todos contentos.

Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila que, rara vez, tenía refuerzo para los hombros y, mucho menos, ruedas!!!

Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto.

Estábamos siempre al aire libre, corriendo y jugando.

Compartimos botellas de refrescos y nadie se contagio de nada. Sólo nos contagiábamos los piojos en el cole. Cosa que nuestras madres arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente (o los más afortunados con Orión).

Y ligábamos con los niñ@s jugando a beso, verdad y atrevimiento o al conejo de la suerte, no en un Chat.

Éramos responsables de nuestras acciones y arreábamos con las consecuencias. Sabías que se rifaba una torta si vacilabas a un mayor. No había nadie para resolver eso. La idea de un padre protegiéndonos, si trasgredíamos alguna ley, era inadmisible, si acaso nos soltaba un guantazo o un zapatillazo y te callabas.

Tuvimos libertad, fracaso, respeto, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello. Eres tú uno de ellos?? ¡Enhorabuena!

Pasa esto a otros que tuvieron la suerte de crecer como niños, antes de que todos estos niñatos que hay ahora que se creen algo y no tienen respeto ni educación a nadie destrocen el mundo en el que vivimos. GRACIAS!!!

Un saludo a todos! Cuidaos y que os vaya bien

(Visto en el Feisbus de Esther Ruiz - Gracias.")

Nuevo iPod Hot Edition (Calentito) ...

Para los amantes de todo lo relacionado con el mundo iPod (que se que alguno frecuenta este humilde site con enfermiza asiduidad) traemos este iPod Hot Edition (Calentito, calentito). Nos os penseis mal, se trata de una version del iPod que podreis disfrutar aun mas si cabe que la version original ... ¿Que no os lo creeis? ... echadle un vistazo a la imagen ...

¿A que nunca habiais pensado que podriais estar con vuestro amado iPod hasta cuando estais en manos de Morfeo? Pues aqui teneis la solucion. Por tan solo 30 € os podeis hacer con este original regalo para ese cuñado tan geek o para ese novio que no para de dar la lata con su fantastito iPop.

Ademas, (gracias a "No puedo creer que lo hayan inventado") este sencillo a la par que elegante regalo puede abrir un nuevo universo de posibilidades en vuestras relaciones de pareja ... ¿Como? ¿Conoceis el juego del Twister? ... Mano derecha al tiempo, mano izquierda al Youtube ... en fin, es solo una sugerencia, claro.

Este post ha sido publicado tanto en "Dentro de una Burbuja" como en "El Blog del Jugopata".

(Visto en "Ellos" - Via "No puedo creer que lo hayan inventado")

Roscon de Reyes

Es costumbre en casa, al igual que en otras muchas -supongo-, comprar un buen roscon de reyes precisamente en estos dias. Esta mañana compro mi mujer dicho artefacto y como no podia ser de otra forma (en esta casa) ya lo hemos catado. Esta como para ponerle un duplex, pero eso no es lo que me ha movido a escribir estas lineas, no, ha sido un papelote que traia dentro y que supongo que es tradicion tambien, pero tambien es cierto que es la primera vez que lo leo ...

FELIZ ROSCON DE REYES
He aqui el Roscon de Reyes, tradicion de un gran banquete en el cual hay dos sorpresas para los que tengan suerte. En el hay, muy bien ocultas, un haba y una figura; el que lo vaya a cortar hagalo sin travesura. Quien en la boca se encuentre una cosa un poco dura, a lo peor es el haba o a lo mejor la figura. Si es el haba lo encontrado este postre pagaras, mas si ello es la figura, coronado y Rey seras.

(Visto en un Roscon de Reyes del "Carreful")